Test : Home Alone (Mega Drive)


Home Alone
Souvenez-vous, dans les années 90, une tête à claques faisait fureur au cinéma, le mioche qui rate l'avion et que l'on ne présente plus : Kevin ! Enfin c'est le nom de son personnage car comme vous vous en doutez, il n'était pas en lice pour le césar du meilleur acteur de l'année. Malheureusement pour lui, le jeu éponyme est arrivé juste après et n'a pas réussi grand chose.

Home Alone, Maman j'ai raté l'avion, quel privilège immense de pouvoir tester ce "jeu" pour objectif-sega, si si je vous jure. On a fait un concours avec les membres de la team, pour savoir qui allait tester ce titre. Il fallait être capable de marcher sur les mains le plus longtemps possible. Quand je suis arrivé (en forme) pour le concours, j'étais tout seul, Mr Pink qui faisait l'arbitre m'a donc donné le jeu à tester. Sur le coup je pensais que j'allais me faire enfler, mais à ce point j'étais tout de même très loin du compte.

Alone in the dark

Quand on joue à Home Alone, on a un petit frisson qui nous parcourt le bas du dos. Je ne sais pas si c'est le frisson de la honte ou de la pitié mais y'a plus d'un truc qui cloche dans ce titre. Tout d'abord, Kevin utilise sa turbo luge, car oui en appuyant sur un A, B ou C vous enclenchez le turbo, ce n'est pas moi qui l'invente. Vous devez protégez en tout et pour tout cinq maisons, les cambrioleurs les visitant les unes après les autres. Ainsi donc, aux commandes de votre turbo luge qui fait un bruit d'aspirateur dès qu'on l'enclenche, vous parcourez le petit périmètre disponible autour des maisons pour détruire les bonhommes de neige. Car oui vous trouverez des bonus qui se joindront à votre inventaire, indispensables pour la suite des évènements ! Un détail m'a bien fait marrer, dans les jardins il y a un arbuste qui est cloné un nombre impressionnant de fois. Si par malheur vous en touchez un, vous allez dégager comme une bille de flipper. Le plus drôle, c'est quand la turbo luge de Kevin s'est retrouvée coincée entre deux "bumpers", j'aurais tellement aimé le laisser là.

Mais passons, une fois arrivé sur le seuil d'une des maisons, un plan vous est présenté. À partir de là vous devez placer les "pièges" qui doivent ralentir les cambrioleurs. On a droit aux voitures, à la flaque de mazout, au sèche-cheveux bref tout ce qu'un petit Géo Trouvetout de seconde zone peut faire. Heureusement pour nous, les cambrioleurs sont encore plus débiles que Kevin, ils n'opposeront pas de résistance particulière et tomberont avec joie dans le moindre de vos pièges. À ce moment là, il faut réussir à leur tirer dessus avec ce que vous avez dans vos poches. En allant dans l'inventaire on trouve des boules de neige, des sèches-cheveux, des cordes bref ils vont bien flipper les méchants avec ça.

Déjà le syndrome Lara Croft et son mini sac extensible à l'infini, mais ici c'est bien plus drôle, Kevin nous sort directement des pneus (3 maximum) de ses poches pour atteindre les endroits surélevés! Par le plus grand des hasards, vous avez réussi à remplir leur barre de "dommage" (qui est jaune) avant que la barre de "vol" (qui est bleue) ne soit remplie la mission se termine et la maison est sauvée. La barre bleue symbolise le temps qu'il vous reste avant que la maison ne soit entièrement "floored" (Sugar Ray powa !!).

Le point le plus drôle, mais vraiment un des trucs qui m'a bien fait marrer, c'est quand un cambrioleur chope Kevin, celui-ci le porte avec une position qui ne figure même pas dans le kamasutra. Bien sûr l'unique motivation des cambrioleurs c'est de clouer Kevin au mur. Jamais ils n'auraient l'idée de le jeter depuis une fenêtre ou mieux, lui laisser des dédicaces sur sa figure via les semelles de leurs chaussures. Quand le mioche est suspendu, on peut ainsi contempler l'écran de sa télé et se dire que Kevin est vraiment à sa place, cloué au mur. Manque de chance je devais continuer à jouer... Un autre passage culte consiste à sauter sur n'importe quel lit, vous aurez pour réponse sonore comme un tir de missile lorsque Kevin rebondit, vraiment poilant !

La réalisation technique, non contente d'avoir touché le fond du gouffre, est en train de creuser pour trouver du pétrole. Ce jeu énerve plus qu'il ne divertit, les maisons à protéger donnent dans le grand n'importe quoi. L'une d'elle propose un écran de télé qui doit bien avoir une diagonale de 6m au bas mot, la classe à l'américaine mec ! "Home Alone" c'est le jeu qu'on achète à 1 euro (complet) pour compléter sa collection. On passe ensuite plus de temps à lire la notice qu'à jouer vu que rien n'est naturel dans ce titre, bref une bonne grosse merde qui dégage toujours la même odeur près de 15 années plus tard. Le pire, c'est qu'on peut en discuter pendant des heures des lacunes de ce titre. Mais bon vous avez compris que la flamme que dégage ce titre plonge le joueur dans le noir le plus complet.

Verdict

2

Points forts

  • L'humour involontaire

Points faibles

  • Tout le reste
Avis des joueurs :
Note moyenne Nb avis
Mega Drive 2.0 7

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